1.
两只喜鹊叫喳喳，我还没有找到梦中的她，愁！
2.
想把钱花在刀刃上，却发现生活处处是刀刃。
3.
作为一个过来人，我给年轻人的建议是：不要过来。
4.
每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
5.
我和太阳比谁起的更早，我赢了，因为今天没有太阳。
6.
起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
7.
我承认我熬夜在先，可是退一百步来讲，手机就一点错都没有吗？
8.
一直等着财神来敲门，等了这么多年还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
9.
戴着蓝牙耳机看鬼片，结果太害怕，手机都扔了，鬼还在耳朵里叫……
10.
今天遇到了一个尴尬的事情，和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
11.
当初跟女朋友分手，我把自己关在房间里一天没吃饭，心里难受得要死，我一直以为那是心痛的感觉，后来医生告诉我，那个地方叫胃。
12.
说起老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，车主是个女的，交易中一来二去，她成了我的女朋友，然后我们就结婚了，现在车还是她在开，我上下班还是骑电动车，大家说说我是不是吃了大亏？
13.
男人挺好哄的，夸他们帅，基本都会开心。女人也挺好哄的，夸她们漂亮、温柔、体贴、有主见、孝顺、顾家、大度、可爱、聪明、能干、纯洁、没心机、专一……也基本都会开心。
14.
甲：“你从小到大有没有特别喜欢过一个人？”
乙：“当然有啊，喜欢了她很久很久了。”
甲：“那她一定很漂亮很温柔吧？”
乙：“那当然了，喜欢自己没有情敌。”
甲：……
15.
老公：“老婆，我看你最近减肥，每天只吃水果蔬菜，而且连上班都不坐地铁了，减肥效果怎么样？瘦了多少？”
老婆：“体重没少，这个月奖金肯定少了不少。”
老公：“为什么？”
老婆：“因为决定减肥后我步行上班，天天都迟到，扣钱扣的厉害。”
老公：……
