你有没有过这样的困扰：

当初一心想离婚，可真正离了，却又会在某个时刻想起前夫？

你开始搞不懂自己，或许你会自我拷问：

离婚后，我居然怀念过去，是疯了吗？

离婚的时候恨他恨的要命，现在每天做梦还会梦到他。

身边人都说你要走出来，不要再想了。

可在现实生活中，你会发现，离婚并不是一件轻松的事情。

很多时候，亲密关系决裂了，但期待还在.....

婚都离了，还对他念念不忘？

说到这，我想先和你分享几个来访者的故事。

@李女士，离婚1年

李女士和前夫离婚是因为前夫出轨。

刚结婚的头一年还算幸福，两个人一起旅行，一起爬山看日落，一起做饭。

后来老公工作调动，不得不分居两地，时间久了，很难真切体会到来自对方的关心。

每天的联系变得越来越少，直到后来发现前夫出轨。

对质后，前夫承认了，可没过多久发现前夫仍然在继续，李女士也变得越来越多疑，不想再这么内耗下去，选择离婚。

走出民政局的那一刻，感觉自己解脱了，终于可以追求想要的生活。

办完手续的那一天特别开心，还找了朋友庆祝。

相爱13年，结婚10年，人生三分之一的岁月都是和对方度过的。

离婚后两个人还有联系。

但离婚后没多久，思绪像过山车，有时会想报复他，恨不得他和那个女人万劫不复，有时又忍不住会期待：

只要他有悔过之心，同意和那个女人断干净，好好经营这个家，我还是希望给他机会继续过日子的。

有时候又会想，前夫哪一天会不会因为和别的女人过得不好，选择道歉。

偶尔也会觉得当初要不是异地，是不是还有另外一种结果？

内心特别撕裂，前夫背叛了自己，自己却还想着他能醒悟，想到这又会特别恨自己。

@章女士，离婚3年

离婚3年了。

章女士事业心很强，在外挣钱养家，前夫帮着她一起打理事务，照看孩子。

面对章女士，多年来，前夫一直很想在工作上证明自己，自己出来创业，最后却都以失败告终，为此备受打击染上了赌博。

本来章女士自己在外工作拼命那么辛苦，老公也不会哄自己，自然也有很多怨气。

后来没少因为赌博的问题吵架，吵架前夫还经常冷暴力。

因为在前夫眼里，一直觉得章女士看不起自己。

最后无法忍受离婚。

离婚后的一个月，像过了一年一样。

忙到凌晨回到家敲门没人开，还是会下意识喊老公，发现没回应，才知道自己已经离婚了。

看着空荡荡的房间，内心阵阵刺痛。

整个家里静的可怕，很压抑，根本不想待在家里。

章女士说，签离婚协议书的时候没哭，分开的时候仍然没哭，可现在却哭了。

离婚后时不时还是会去关注前夫的动态。

双方还有孩子，离婚后孩子归自己，约定每月看孩子一次。

回到家看到孩子，回想曾经，还有不忙碌的深夜，依然会想起他。

但是忙的时候，也还是会想着前夫什么时候来看孩子。

现在离婚3年了，还是会时不时梦到前夫。

脑子里好像住了两个我，一个理性自我，一个感性自我，经常打架内耗。

理性的我很清醒，如果一直不离，自己只会越痛苦，他改不了，我忍不了。

感性的我，却也会想起前夫的一些好，前夫虽然没有远大的志向，但给孩子的爱还是比较多的，也比较喜欢孩子。

生病的时候也会照顾自己。

@刘女士，离婚7个月

和老公的感情算不上特别亲密，但本来也没想闹到离婚的地步。

导火索是婆婆一直催着要孩子，他收入不够稳定，而刘女士考虑到现阶段压力大不想那么早要，况且还年轻。

但最后老公说服不了他妈，刘女士自己也很心累，吵到最后谁也咽不下这口气，离婚了。

离婚后两个人还是有感情的，也没少见面。

以前经常一起看电影，很多电影都是老公陪着刘女士一起看的。

有电影上映还是会第一个想打电话给前夫，但是又担心他会拒绝说没时间。

有次在朋友婚礼上见了面，都喝得有点多，前夫打车送刘女士回家，可刘女士内心无比失落。

本来期待前夫可以留宿，内心还是渴望亲热，怀念他的体温，他的拥抱，可好像又不好意思再说出口。

莎士比亚说：期待是所有心痛的根源。

就像是一种微妙的“自我暴力”，让自己内心备受折磨。

为何不圆满的爱，

总会让我们仍有期待

很多人可能会认为，离婚后过不好了才会对前夫还心存期待，其实不是，过好了也同样会有期待，而往往期待的背后情绪是复杂的。

就像李女士，面对前夫出轨，愤怒中带着不甘心，而这份不甘也让她对前夫生出了一份期待。

生活中也有遇到过经历背叛选择离婚的女性，会有那些时刻存在着念想：

前夫会后悔离婚吗？

但这份期待背后更多的是不愿面对现实，期望对方改变来完成自我价值的确认。

如果前夫意识到自己的错误，说明自己是足够好的，再往深一层，是对内在自我的不够自信。

再看章女士，前夫在婚姻里更多的是一个提供”功能性价值“，帮忙带娃，生病照顾等等。

离婚意味着这一价值的丧失，对章女士来说是悲伤且怀念的。

当然，还有第三种期待，背后是“未完成事件”的不断再现。

看得出来刘女士和前夫是有感情的，两个人还有很多没有一起做完的事，比如一起看电影，对对方亲密体验的渴望。

由于这些情感并未被充分体验，所以总在潜意识里徘徊。

因为你一定在对方那里体验过开心的时刻，你原本以为这种幸福会一直拥有下去，你甚至计划过很多未来想和对方一起做的事情。

可事与愿违，因为某些触发事件，让你对对方越来越失望。

当一个人因为失望，而不是真想离婚时，未完成的期待不会随着离婚消失，反而会变得更加强烈。

但不管哪种期待，本质上是心理上的分化未能得到很好处理，离婚意味着从婚姻里的“融合”走向“分离”。

原本你们是一体的，离婚意味着把这个融有对方的“你”又深深切开，必然会带来创伤，而那是曾经的一部分你自己。

就像有网友说的，有时候是一种惯性，那么多年都以他为中心，这个习惯不会马上消失的。

并且在这个一体的过程里，不管有过愤怒、又或是伤痛，你和对方一定有过某种好的连接，或者对方激发了你内在需修通的部分。

毕竟谁会离婚多年后都放不下一个烂人......?

而离婚的那一刻本身带来了改变，最大程度叫停了原本紧张的冲突，隐藏的期待也很容易开始浮现。

但一直停留在过去的期待或羁绊里，就无法将能量投入到当下和未来。

释放关系解体下的期待，

走向自我圆满

离婚后有期待是正常的，当期待来临的时候，不必过于自责或怀疑自己，花一些时间好好和期待共处，直到全然释放。

第一阶段：不必刻意去戒断，不压抑期待，接纳情绪，释放情绪。

压抑期待是没有意义的，每个人内在都有期待，这是它本然的样子。

允许离婚后自己的情绪自然流动，想对方就尽情地想，恨对方就使劲地恨。

如果想哭想喊出来也没关系，找一个没什么伤害力量的空间去做。

第二阶段：评估期望的合理性，再尝试着整合，让期待富有弹性。

婚姻的解体意味着伴侣也有他的路要走，他能给你的都给你了，不能给你的也没法给你。

看看期待背后的需要是什么？和对方开诚布公地谈一谈。

看看对方是否愿意一起努力解决矛盾，重建信任？

探索并清晰为此可能需要付出的代价，如果得到的比失去的多，那么可以遵循内心的选择。

当然有期待，就免不了有失望。

对于无法实现的部分，能不能自己把这个缺口补上。

你有多大程度上看见自己，你就会感受到圆满。

如果条件不允许，也可以尝试仪式上的圆满，联结渴望，超越期待本身。

你可以试着去想象，在未来的某一天，你想拥有怎样的一个伴侣，或一段关系？

这时候可以闭上眼睛想象，当你有了这样的渴望时，你再问问自己，为此我可以做点什么？

当你连接了渴望，你会发现当下的期待不会再困扰你。

第三阶段：修通容易伤自己最深的期待。

你有没有想过为什么有时候离婚多年后，突然看到或听到前夫结婚的消息会心里不爽，特别是如果家庭幸福更让人气愤？

其实背后也是一种期待，期待前夫一直过的不如自己。

面对这份期待，你需要的更多是允许，允许对方可以有更好的生活。

想起一个朋友说过的话，如果哪一天，我和对方离婚了，我终其一生都不愿意看见我爱过的人被其他人伤得遍体鳞伤。

德芬老师在亲密关系中，也曾是满怀期待，却遍体鳞伤。如今，61岁的她有着更深的智慧，在期待和失望中找到优雅的平衡。

如果你也想少吃一点爱情的苦，多一份“关系的甜”，诚挚邀请你加入德芬老师3天“亲密关系”体验营，相信你会得到不少启发，找到属于自己的优雅平衡。

国际NLP导师罗伯特·迪尔茨也曾说过：

去祝愿那些让自己失望的人，自己的光可以成为他们改善的阶梯，支持他们走向完整。

当我们能够用一颗更大的心，去面对期待，包容不可避免的失望，那就能免于在期待中受苦。

把期待当做一种提醒，探索它在告诉你，你内心真正的需要是什么，然后学会自己满足自己的需要。

愿你我穿越期待的束缚，过得越来越自在。

*本文由蝎子的瞳孔创作，如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨李小豆