“老公出轨，没想到最先成长的是女儿”。

一位妈妈在网上分享了她经历感情破裂后女儿的变化。

她变得勤快了；

早早起床，梳洗，自己做饭；

她也格外懂事，甚至还能安慰妈妈，“你又没错，错的是爸爸！”

本来是想表欣慰的感受，也许这位妈妈也没想到，这则分享引起了轩然大波，

1000多个评论里，不少人都在提醒她：这不是什么好事！

“我就是这么过来的，在母亲的婚姻里充当隐形丈夫，承受那个年纪不该承受的懂事，能告诉你我现在只有抑郁”；

“到现在我都无法原谅父母，为什么让小时候的我活得这么压抑”。

懂事的小孩，为什么会变成痛苦的大人？

人到中年，面对苍老无助的父母，我们的恨意，又该如何安放？

被迫长大的小孩，永远不会“成熟”

还记得《再见爱人2》里的张婉婷吗？

她的亲密关系的经营方式曾在网络上掀起了好一阵“血雨腥风”。

控制、埋怨、歇斯底里，不少人直言她的性格太让人窒息。

直到她的妈妈出现，我突然就对她多了一份理解。

原本上节目是为了“女儿”撑腰，却没有帮女儿解决任何问题，反倒激起了张婉婷不满的情绪。

她讲了一段很戳人的回忆。

父亲去世那年，张婉婷才12岁，母亲情绪崩溃，什么都做不了。

张婉婷被迫当起了那个“大人”，拿着号码簿挨个给亲人打电话通知葬礼的事宜。

葬礼那天，大人们都在忙，年幼的张婉婷被误锁在车里，很久都没吃饭，最后才被爸爸的朋友救出，也差点错过见爸爸最后一面。

而从始至终，张妈妈都没有注意到这件事情，忘了女儿也需要关心和抚慰。

过了几天，张妈妈就说自己要去做一个小手术，把幼小的张婉婷吓得几天几夜没合眼。

等到妈妈回家的时候，张婉婷才知道，原来妈妈就是去做了个纹眉。

当年，张婉婷想想到妈妈失去了丈夫，怕她伤心，把这份伤痛和委屈藏在了心里。

她再敞开心扉想要一个道歉的时候，已经过了几十年。

这些年，张婉婷北京漂泊，报喜不报忧，母亲除了提出需求，却很少过问女儿辛不辛苦累不累。

“你真的爱我吗？是不是我经历了什么，对你来说都不重要？”

看着女儿激烈的控诉和汹涌的眼泪，张妈妈首先是不解，

“啥时候的事儿啊？”

接下来是弱弱的反驳和沉默，

“我以为你去工作了。”

她慌慌张张，面有难堪，唯独说不出口那句“对不起”。

去世的父亲，不够成熟的母亲，过早失去依靠的孩子，她能找到的出路，就是把自己武装成无坚不摧的样子。

在这个家庭里，张婉婷更像妈妈，无微不至照料着母亲的生活和情绪。

但是另一方面，她的心里也藏着恨和怨：

“我坚强是因为你们软弱，你们没想坚强，你们把我逼到这份上”。

被迫长大的孩子，成年后也很难有安全感，他们刺猬一样浑身是刺，这份强势背后，是深深的哀伤和绝望。

所谓“早慧”“乖巧”“成熟”，不过是“亲职化”创伤的表现罢了。

得不到爱的人，也学不会爱

子女亲职化，指的是父母与孩子在家庭中角色调换，父母变为被照顾的一方，而孩子成为照顾者的现象。

第一类，是工具亲职化，过早地承担照料家庭的重担。

这在70、80后的一代十分常见。

我的一位阿姨，经常回忆自己小时候的艰难。身为家里老大，要干农活，放牛，还要照料弟弟妹妹，洗衣服做饭。

要是哪一天贪玩，忘了干活，换来的就是一顿毒打。

她形容自己很小就是半个妈妈了，看着弟弟妹妹长大，年轻时因为照顾自己娘家，经常和丈夫发生争吵；

直到还习惯性地为亲人操心，一把年纪了从来没享受过。

在过去艰难的环境里，“长兄如父，长姐如母”是一个很常见的现象，我们很难指责她的牺牲和奉献。

家人过得好自己就放心了，但阿姨真的快乐吗？

她不敢放松，不会享受；

经常说羡慕现在的孩子，能有条件专心学习；

和年迈的父母之间，责任更多，感情交流几乎为0。

这就是“小大人”的后遗症：过早体会了生活的不易，却再也拿不回童年的天真。

还有一类亲职化，是情感亲职化。

它通常发生在夫妻关系不和谐的家庭里。

我学生时代曾寄住在一位朋友小A家里，这位朋友父母离婚，她跟着母亲生活。

她的妈妈年轻时轰轰烈烈自由恋爱，离婚后，自然这份爱也演变成了浓烈的恨。

当一个家庭成员的负面情绪累积到一定程度，很容易投射在孩子身上。

朋友的妈妈经常对着小A倾诉她的爸爸是一个渣男。

印象最深刻的是每个月初要生活费的时候，

“你怎么不去问你爸要钱，就会折磨我”；

“你这个脾气和你爸越来越像，我欠你们的”……

面对母亲的咆哮，小A一边哭泣，一边还要安抚母亲。

每次我都会借口出门躲一躲，我知道在外阳光开朗的她，是不愿意被人瞧见这一面的。

小A曾私下和我说过很辛苦，夹在父母中间两面为难，但是又不忍心苛责母亲，因为她也是个受害者。

再后来，这份拧巴和逃离的渴望，推动她早早嫁人，结了一段说不上幸福的婚姻，让人惋惜。

美国心理治疗专家Bowen曾指出：

家庭是一个微系统，面对家庭关系里的冲突，夫妻通常有两种应对方式；

一种是直面冲突，另一种是拉入第三方减缓焦虑和紧张，形成“亲子三角关系”，而孩子通常是那个“第三者”。

当孩子成为一个情感的照顾者，也意味着他放弃了自己真实的需要。

就像小A一样，他们会对父母产生复杂的情绪。

一方面希望通过懂事讨得父母的肯定和爱；另一方面也会因为真实需要不被接纳而产生愤怒的情绪。

如果我们在这样的环境下长大，成年后，会变得敏感、封闭，低价值感，很难进入真正的亲密关系。

或是追求熟悉的安全感，爱上那些像父母一样的人。

因为没有接受过无条件的爱，自然给不出也无法安心感受真正的爱。

那么，成年后的我们还能做些什么呢？

对父母“祛魅”，原谅自己的恨意

有一句老生常谈的话，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

我想对于原生家庭有创伤的人来说，更痛苦的应该是：

在有能力和觉知，想和父母表达抗争的时候，却发现父母早已经衰老。

上野千鹤子曾分享：

很少有父母愿意和子女构建平起平坐的关系，当年她和母亲有矛盾，选择了逃避，直接离家出走。

她说，“如果母亲能够长寿一点，或许我还有机会和她和解，可惜已经来不及了。

我很后悔，没有在母亲年富力强的时候，跟她来一场‘对决’”。

她所说的对决，不是冲突，而是敢于向父母反抗，更多的是一种意识上的抗争。

所以，如果你已经体会到了父母对你情感挤压，可能是一直担当父母的情感垃圾桶，或者是情绪的替罪羊，一定要及时说不。

明白父母是有诸多缺点的普通人，也是能为自己行为负责的成年人，相信他们能自己处理自己的矛盾；

打破“亲子三角关系”，撤出父母冲突，树立好心理边界。

你们是你们，我是我。你们的人生不应该由我来承担。

如果父母已经老了或者去世了怎么办？

朋友说，每次看到母亲那张操劳苍老的脸，就不忍心再怪罪于她，感觉旧事重提已经没了意义。

实际上，这样的宽容，并不会帮我们放下心结。

我们需要充分释放自己的情绪，觉察到自己内心的愤怒、愧疚、羞耻并接纳它们。

空椅子技术是一个常见的方法，你可以在一个安静的空间，坐在一张椅子上，对面同样放一张空的椅子代表父母。

对着它诉说自己平时无法表达的情绪，清理内在的卡点。

如果创伤较深，建议勇敢向他人求助，最好是专业的心理咨询师，或者疗愈师。

在与父母和解的路上，杨力虹老师经验丰富，功力深厚，能够从家庭整体系统的角度，化解作为儿女内心的重担、愧疚、抑郁、怨恨、哀伤等等。

参加她的“家庭心理学”体验营，在她的指导帮助下，可以认清并回归自己在家庭里的正确位置，让爱流动起来，实现真正的“放下”。

摆脱原生家庭的影响，也许需要我们努力一生，但也是值得的。

毕竟，爱自己，是我们终身的课题。

*本文由张德芬主笔团成员创作，如需转载请联系授权。

策划丨kiwi

编辑丨李小豆

主播|精灵