“你作业写完了吗？你今天听课状态怎么样？”

我常常会问孩子这些问题，却从来没有意识到这样的沟通是一种压力的传输。假如孩子作业没有写完，假如孩子的听课状态不是太好，那么就会对孩子造成一种压力，加重内疚和自责感。

当我意识到这是一种无意识压力的传输时，我就停止了询问。

这几天我一直在想一句话：关心则乱。

对于孩子太过于关心的行为，于孩子来讲，并不是起到实质性的帮助，反而在暗示对孩子不放心，怕他做不好。

关心孩子，是每一个父母本能想做的事，但过于关心，则会对孩子造成困扰。

更好的做法是，管住自己的嘴不去问，只倾听，孩子说什么就听什么，孩子不主动说时，一句都不要去问，聚焦于已经出现的问题，而不要预设还没有发生的事情或自己的猜测。

心理学家约翰·戈尔曼在实验室中研究发现：父母的压力越大，孩子的压力也会遭遇牵连。

而且很多父母传递给孩子的压力，都是无意识的，比如一句不经意的询问，一个太过于关注的问题，一个不经意的动作和表情，都会让孩子产生压力感。

很多父母总说：我没有发火呀，我的情绪管理能力很好呀，我跟孩子相处得不错呀，可是孩子就是不理我，不愿意跟我说那么多。

即便有时父母忍着没发火，但要是心里不开心，脸上的表情就出卖了你的想法和内心。

孩子这时就间接感到了压力，也会变得不热情、不主动、不想说话，甚至烦躁和暴躁。

另外就是，父母有心事或内心压抑时，会对孩子面对的挫折或身上的缺点反应过度，甚至会放大影响，变得比孩子还沮丧。

这些父母即便不说出来，孩子也能感受到，进而变得沉默。

有时唠叨是反复地讲道理，有时唠叨是无声的传递，这些都会影响亲子关系的沟通质量。

只有父母先学会放松，接纳自己的感受与情绪，并尽量保持平和、淡定，孩子这时才会从父母身上感受到足够的安全感。

恐惧和焦虑会传染，平静和乐观也会传染。

而平静和冷静的父母更容易保持对目标的专注感，这时也会同步影响孩子培养抗压能力。

所以，更多时候父母要去传递勇气，而不是传递恐惧或自怜。

当父母这么做时，孩子感受到的只有被理解和被懂得，才愿意说出更多的心声，才愿意开诚布公。

我跟孩子和谐的亲子关系，就源于我对他完全的接纳，无论他说什么，我都不反驳，都不否认他的感受，而是耐心倾听。

等他说完，我会给出一些我的建议，说出我的想法，但并不强迫他一定接受我的意见，但通常孩子会说：我听你的，先试一下。

能让我从一个鸡娃妈妈变成一个只关注孩子情绪的妈妈，一个最重要的转变的原因就是：接纳孩子真实的状态。

我从来不会让孩子压抑自己的感受，而是引导他面对此时的感受，直面此时的糟糕，也认识到自己受伤了和内心的挫败感，引导他释放自己的情绪。

我会告诉他，无论他的成绩怎样，我都相信和欣赏他，无论遇到怎样棘手的事，我都相信他能相处理好，而我在他需要的时候会随时做好倾听，随时愿意为他提供一些帮助。

直面问题，也是心理学中的“暴露疗法“，越逃避问题越变得棘手。所以这时父母不能引导孩子或迁就孩子习惯性逃避，不能为了免于孩子的不适，就处处去保护孩子。

与孩子沟通时，改变父母的三种思维，聚焦于问题，尤其重要，分别是：

1、改变“灾难化思维”。不因为一件小事，而上升到灾难化。能客观理性看待一件事，不要总是反应过度，因为一些不起眼的小事，想着最坏的情况发生。

2、改变“理应思维”，比如你这么聪明，理应比现在做得更好，你应该有取得更好的成绩等。

调整一下心理地图，将“你应该”换成“你想不想做”，把一种被动或强迫的思路改变成为主动选择。

3、改变“财富思维”误区，要避免这样的表达“你要是不好好学习，将来就考不上好的大学，你的整个人生都会受影响，你要是不好好学数学，其它成绩再好也无济于事”。

没有人能预测事态会如何发展，起码在没有结果之前，不要让焦躁的情绪扩大化。

以上三种思维，是一些非理性的主观判断，胡乱假设，并不会让孩子变得更强大，对自己更有信心，反而会畏首畏尾，否认自己和怀疑自己。

当孩子在没有安全的环境中时，最直观的感受就是担心和恐惧，这时也就无法做好更多的事情了。

直面问题，而不过度焦虑，接纳现状，而不是否认自己，这时就能将重心聚焦问题本身，也就能有心力面对更多问题了。