为什么和父母同住的婚姻容易出现矛盾？ 99%的婆媳矛盾都是因为住在一起导致的，没有住在一起的时候，基本是没事的，甚至很融洽。但是只要住在一起，亲人就容易变仇人了，还会直接导致小两口的感情破裂。为什么会这样？从心理学角度来讲，三个主要原因。 第一就是两代人同住，最容易导致角色混乱、责任不清。 无论这个男人在外面多成熟、独立、有担当，在父母面前就是孩子，就会有那种依赖的心理；所以婆婆一来，很多男人就会从“丈夫”变成“儿子”的状态。以前还跟妻子一起做做家务，照顾孩子，但现在妈妈来了，他潜意识里就会觉得父母可以替我包办一切。这也是为什么很多妻子有事儿喊丈夫帮忙，结果第一个出来的就是婆婆，但婆婆其实在这个小家庭里本来应该是客人，但因为和儿子在一起，她就又变回了母亲的角色，而且当妈的又都疼孩子，一旦小两口吵架了，她的母性就会让她自动站在自己孩子这边，护犊、拉偏架啊甚至还会火上浇油。 然后一旦有婆媳矛盾了，很多男人就会说“我妈挺不容易的”“她来不都是在帮我们吗”，因为他实实在在是得到好处的，但作为伴侣，就会觉得很委屈，好像你们一家人合起伙来欺负我一个人；其实很多时候不是因为婆婆不好、老公不好，而是两代人住在一起之后，角色转变就导致责任混乱了。老公变成了儿子，婆婆变成了女主人。 而从这开始又引申出第二个问题，妻子的客居感。 明明妻子才是这个家的女主人，但婆婆一来，就成了女主人，妻子反而变成了客人，这就是心理学的“客居感”，这不是我的家啦，我变成这个家的客人，我很难融进他们三个的生活里。 孩子出生没多久，这个时候妈妈刚开始适应自己的新身份，虽然现在很多婆婆说话也很温和，也不是特别强势，但当婆婆以过来人的身份，给予妈妈一些建议，或者日常生活的饮食、家务安排，都是用婆婆自己熟悉的方式，公公、婆婆、老公他们长时间生活在一起，不会有任何违和感，但媳妇没有跟他们生活过，所以这个时候，她就会有一种强烈的“被夺走感”。 这种夺走，既包括对孩子教育、养育方式，也包括家庭女主人对家庭生活事务的安排上。如果这个时候，当老公的还不能理解这种感觉，比如一些男人会说“咱妈也是为了咱们好，她在这帮了我们多大忙？你怎么那么多事儿？你就不能尊重她吗？”这时候，她的客居感就会越发强烈，明明她才应该是这个家的女主人，但却变成了客人、甚至外人，由此就会衍生出强烈的委屈、愤怒、失望，夫妻两个人之间的隔阂也会越来越大。 第三个问题，假性自我。 当两代人生活在一起，关系中就掺杂了很多复杂的因素，尤其我们都生活在讲究“礼仪”的文化氛围里，夫妻俩会不自觉地想要在长辈面前，尤其是对方父母面前，呈现出自己最好的一面，生活习惯不同、观念不同，很多时候不得不隐藏自己的真实需求，比如最小的一件小事，早晨老人觉得必须吃早饭，而且要喝粥吃馒头，年轻人想睡到自然醒点个外卖，但和长辈生活在一起，长辈早早起床做好了饭，你怎么好意思不起来吃？ 还有呢，之前就有来访者跟我说，公婆不在的时候，俩人感情挺好的，但只要公婆在，俩人就变了，不敢有任何亲密的动作和称呼，甚至老公在公婆面前，还会刻意和她保持距离，说话的语气都变得很冷漠。 这种亲密羞耻也是“假性自我”的一种表现，尤其是男人更为突出，因为受从小的教育影响，有些男人觉得在父母面前，一定要打压女人，才能彰显自己的男子汉气概，以及对父母的孝道，好像对老婆好，跟老婆亲密，就是对母亲的一种背叛。但结果只会让两个原本亲密的人彼此生厌，把过去的感情都磨灭了。 当真正的自我被隐藏起来，生活中的很多精力也无法放在夫妻感情的经营上，就会感到非常的压抑、内耗。时间久了，内在对感情的不满、长久的压抑感受，都会爆发出来指向彼此，对感情破坏力巨大。 所以总结一下，无论跟不跟父母生活，也一定是要把亲密关系放在所有关系的首位。如果能不跟父母生活尽量不一起，如果必须跟父母一起生活，那就要学会思想上脱离原生家庭，学会夫妻俩一起商量安排家庭事务，更要学会如何协调如何融入跟父母不同的生活习惯喝方式上。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤
