文 | 十八言

原创 · 抄袭必究

美若天仙的女人，被老公不忠对待后，就会有人概念化地认定一定是这样的女人矫情、脾气暴躁……

可是，一些性格温和、样貌出众的女人，他的男人还是背叛了她。此时，又有人说，这样的女人没有底线、不独立……

可那些独立又出色又美丽的女人，被不忠对待之后，又有人说这样的女人不懂示弱、太过独立，老公才向外求。

对应的状况下，男人被女人不忠对待的时候，也仍然会被刻意扣上一下负面概念化的帽子。

事实上，男人也好女人也罢，渣人敢欺负你的最大原因，就因为你的存在价值不够。所以，他/她无视你的感受、恶意伤害你，才那么有恃无恐。

如果，你的存在价值足够，对方造次就会失去太多利己的好处，那么这个人一定会相对老实甚至连想作恶的想法都不会产生。

人性有善有恶，但是善与恶的较量，终究是恶会占据上风。

真的，不要企图你的好会被人看见，被人感恩。相比存在价值来说，你的好，根本不值一提！

人，都是现实的！昔日海誓山盟的恋人，也逃不开人性的蛊惑。一旦你的存在价值对你的眼前人来说可有可无，或者存在价值的输出你忘记了保持自己的底线……

那么，你就会被伤害。

保证自己的存在价值，保持合理的底线，你再好付出也要有条件，你才能成为关系的不可或缺。

千万不要用我都对你那么好了你就应该怎样回应我的语言，来用嘴强势的态度干最卑微的事。

有句话说：你应该，是一个非常糟糕的词汇。

没有人会真正按照你的预期给你在乎和感恩的珍惜。除非，你对于对方来说，真的无人可替代。

很多时候你自认为的好，对于对方来说不过是你自我感动的平常无奇。

深爱一个人时，先做好自己、认知自己之后，再去认知关系、经营关系，才有实际意义！

结合当下亲密关系之间的矛盾、分歧、不忠、分手或离婚等多个阶段的现实状况，我们不得承认：

亲密关系相处，你再好，也抵不上这四个字！

这四个字便是：存在价值！

亲密关系之中，你的好没有底线和原则的时候，超负荷付出就是你被伤害的最大根源。

你不懂拒绝伤害、不舍长时间建立的情感持续恶化，所以你就一直在做盲目的自我改变。

实际上，你很好，关系恶化你一个人的修复力度远远不够。

亲密关系是相互的，双向奔赴的结合、经营，才能使亲密关系变得和谐健康。

当一段亲密关系已经呈现了失衡、已经让你伤痕累累，你纵然全力以赴千千万万遍那又如何？

不要因为深爱就去迎合谁！

一个人，如果值得你持续在乎和珍惜，必然因为他/她的存在价值。

一个人，对你的变心或疏离，大都也是因为你的存在价值产生的影响。

与其期盼对方“回心转意”，不如先做一个正确爱自己的人。

当你光彩夺目，当你魅力无限，当你自我内在丰盈，当你真的对关系问心无愧时，谁离开你都随他们的便，你并不会深受打击。

男女之间的亲密关系是能量最大，张量最强的，因而冲突也最大，最让人心碎。

所以，别一爱上就认定、别确定关系就心不设防，就算是亲密关系已经持续了多年，你还是要先做一个爱自己的人。

否则，你的好都是别人眼里不值一提的卑贱。

你的好，要伴着你的存在价值、运用合适的方法才能被亲密关系对象用心感受。

都说，选择对的人，就不会悲伤和痛苦，可是真正对的人的长期忠诚和长久陪伴，也都是有现实条件的！

品行不端的亲密关系对象，你再好他/她也瞧不上。

为什么你处处考虑对方的感受、时刻在乎对方的情绪，最后还是没能获得被在乎和被认可？那是因为，你的超负荷付出，把你的存在价值做了遮掩。

当你的好带着锋芒的付出，当你的存在价值一直是有条件的奉献时，哪怕品行不好的人，也会权衡利弊对你全心全意。

前提是，你必须守住自己的价值和关于亲密关系中自己应该掌握的经济、财产大权，否则你再好对方都看不上你。

很多时候，你不得不承认：

你的不易都是自找的！因为，不愿意从人性角度看待关系，不愿意用现实价值代替情感成分存在于亲密关系之中。

克里斯多福·孟在《亲密关系》中直言说，你对待伴侣的方式，事实上就是你对待自己的方式。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。

这句话，是告诫那些视伴侣的付出为无物的人。但是，我们却可以从这句话中举一反三地获得这样的启发：

你如何爱自己，才会知道你需要怎样的爱。你正确的爱自己，不仅仅是一种自我保护，还是在告诉对方你需要怎样有爱的温度的亲密关系。

存在价值是相互的，关系经营一个人做不来。

负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！

—End—

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